Dieci cose da non dire a vostra moglie quando è in (
Forward)
10. Ho finito il gelato.
9. Non per sottointendere niente, ma non credo che il bambino pesi 18 chili!
8. Sai, a guardarla non diresti mai che Nina Moric ha avuto un bambino...
7. Sono geloso! Perché gli uomini non possono provare le gioie del parto?
6. Gesù... sei più paffuta del solito oggi.
5. Forse dovremmo chiamare la bambina con il nome della mia segretaria.
6. Ad un collega in ufficio hanno tolto un calcolo delle dimensioni di un arachide. Ragazzi, quello sì che deve far male!
3. Wow! La rosa che hai tatuata sul fianco adesso sembra il Madagascar!
2. Ritenzione idrica? Certo, come la diga di Assuan ritiene l'acqua...
1. Non avrai il coraggio di premere il grilletto, vero???
I Dieci Romanzi Meno Popolari Di Stephen King (
Forward)
TOP TEN:
10. "L'uomo che morì di vecchiaia"
9. "Come Cujo riottenne il suo peso forma"
8. "Eccone un altro che ho sfornato in un pomeriggio"
7. "Il vampiro macrobiotico"
6. "Il terribile bagno senza ricambio d'aria"
5. "Il tizio che accidentalmente mise il latte scaduto nel suo caffè - Non lo ha bevuto, ma cosa sarebbe successo se lo avesse fatto?"
4. "La parte più spaventosa di questo libro è la mia foto sul risvolto di copertina"
3. "Dentro la cucina del McDonald's all'ora di punta"
2. "L'orrendo rotolo di carta igienica fatto di carta vetrata"
1. "Christine il pandino infernale"
I manga giapponesi insegnano che... (
Forward)
1) Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.
2) Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.
3) Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.
4) Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.
5) Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.
6) Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
- Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
- Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta anche "la Città Fiammifero".
7) Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.
8) Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.
9) Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
- Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.
10) Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.
11) Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.
12) Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.
13) Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.
14) Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.
15) Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.
16) Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi. Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.
17) Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.
18) Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
- Corollario
I bikini rendono invulnerabili.
19) Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
- Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...
20) Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.
21) Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.
22) Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti. Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi. L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.
23) Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili. Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.
24) Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.
25) Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
- Corollario
La legge non vale in Ranma.
26) Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.
Uomini (
Forward)
- Perché il cuore di una donna è come il circo?
- C'è sempre posto per un buffone in più...
- Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto?
- Una donna per spiegargli come funziona!
Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento?
- Per non sentirlo russare.
- Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine?
- Perché non sopportano le critiche.
- Qual è l'uomo più interessante in italia?
- Il turista.
- Perché dio ha creato l'uomo?
- Perché i vibratori non tagliano l'erba.
Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water?
- Che gli uomini non li azzeccano mai!
- Perché molte donne fingono l'orgasmo?
- Perché molti uomini fingono nei preliminari!
- Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso?
- Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!
- Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali?
- I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto.
- Qual è la differenza tra un uomo ed un pappagallo?
- Ad un pappagallo puoi insegnare a parlare a modo.
- Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona qualità?
- "Cara, sono rientrato!"
- Perché gli uomini a letto sono come il cibo scaldato nel microonde?
- 30 secondi ed è tutto fatto!
- Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù?
- Il matrimonio.
- Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini?
- E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno.
- Perché gli uomini hanno la coscienza pulita?
- Perché non la usano mai.
- Cosa succede ad un uomo quando ingoia una mosca viva?
- Si ritrova con più neuroni attivi nello stomaco che nel cervello!
- Perché dio ha creato prima l'uomo e poi la donna?
- Perché gli esperimenti si fanno prima con gli animali e poi con gli umani!
- Perché agli uomini piacciono le donne intelligenti?
- Perché gli opposti si attraggono!
- Qual è il libro più sottile del mondo?
- "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne"
- Qual è la differenza tra gli uomini e la frutta?
- La frutta prima o poi matura.
- Perché le pile sono meglio degli uomini?
- Perché le pile perlomeno un lato positivo ce l'hanno.
- In cosa si somigliano gli uomini e le lumache?
- Entrambi si trascinano, hanno le corna e credono che la casa sia loro!
- Perché un uomo non può avere un buon carattere ed essere intelligente allo stesso tempo?
- Perché sennò sarebbe una donna!
- Cosa disse dio dopo aver creato l'uomo?
- Posso fare di meglio!
- Perché sono necessari milioni di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
- Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai a chiedere informazioni sulla strada giusta.
- Quand'è che un uomo perde il 90% della sua intelligenza?
- Quando diventa vedovo!
- E quand'è che perde il restante 10%?
- Quando muore il cane...
Mogli e mariti (
Forward)
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Parole crociate (
Forward)
Orizzontali:
1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
8) Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI
Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO
Isole deserte (
Forward)
In uno splendido atollo polinesiano con tante piccole isole, le seguenti persone fanno naufragio ed approdano su un'isola deserta:
1) Due uomini ed una donna italiani
2) Due uomini ed una donna francesi
3) Due uomini ed una donna tedeschi
4) Due uomini ed una donna greci
5) Due uomini ed una donna inglesi
6) Due uomini ed una donna bulgari
7) Due uomini ed una donna giapponesi
8) Due uomini ed una donna cinesi
9) Due uomini ed una donna irlandesi
10) Due uomini ed una donna americani
Un mese dopo, su queste meravigliose isole deserte sperdute nel nulla, è successo quanto segue:
1) L'uomo italiano ha ucciso l'altro uomo per la donna italiana.
2) I due uomini francesi e la donna vivono serenamente il loro ménage à trois.
3) I due uomini tedeschi hanno un rigido programma settimanale di incontri alternati con la donna tedesca.
4) I due uomini greci dormono insieme e la donna pulisce e cucina per loro.
5) I due uomini inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno gli presenti la donna inglese.
6) I due uomini bulgari hanno guardato bene la donna bulgara ed hanno velocemente raggiunto a nuoto un'altra isola.
7) I due uomini giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.
8) I due uomini cinesi hanno aperto un drugstore, un ristorante, una lavanderia ed hanno messo incinta la donna per avere dipendenti nei propri esercizi commerciali.
9) I due irlandesi hanno diviso l'isola in nord e sud ed hanno impiantato una distilleria. Non si ricordano se hanno o meno fatto sesso perché i ricordi si annebbiano dopo qualche litro di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché sanno che gli inglesi non si stanno divertendo.
10) I due uomini americani stanno contemplando l'ipotesi del suicidio perché la donna americana non sta zitta un minuto e si lamenta in continuazione sul suo corpo, sulla natura del femminismo, su cosa il sole sta facendo alla sua pelle, su come riesce a fare tutto quello che loro sanno fare, sull'equa divisione dei compiti domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, su come il suo ex fidanzato rispettasse la sua opinione e la trattasse meglio di loro, su come la sua relazione con la madre sia la causa di tutti i suoi problemi e sul perché non abbiano portato un cellulare così avrebbe potuto chiamare i soccorsi e l'avrebbero potuta salvare da quel posto sperduto così sarebbe potuta tornare a farsi fare le unghie e a fare shopping.
SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata (
Forward)
La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età) si manifesta così:
Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino dell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si sta scaldando, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina e, subito, vedo il telecomando.
Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina.
Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con questi stracci.....
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto, non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto stanco.
Ho ricevuto questo messaggio e ve lo inoltro, anche perché non mi ricordo più a chi l'ho già mandato...
